baby来了，补票还是跳车

　　原本只是一场普通的恋爱，如果小宝宝不期而至，浪漫的故事如何继续?

　　结婚、生子，这两件人生大事被80后以倒叙的方式撰写，其实有它深层次的原因。为什么“奉子”不再是见不得人的糗事?那是因为在很多80后眼中，婚前性关系已经被普遍接受了，既然没有百分之百的避孕方式，怀孕也就不足为奇了!那么，为什么要“成婚”?——当然，奉子分手的例子也不鲜见，然而对于大多数 80后来说，与其把“成婚”当成“奉子”的解决办法，倒不如说“奉子”给了“成婚”一个最有力的理由!

　　“结婚?给个理由先!”如果婚姻的理想性被打破，传宗接代这些传统理念渐渐丧失权威，光怪陆离的都市风景让人乐不思蜀，恋而不婚恰好可以逃避承诺，还有什么理由能够说服80后走入婚姻?也许只有一个不期而至的宝宝能够给那些宁可爱情长跑也懒得结婚的80后当头棒喝，让那些不切实际的憧憬嘎然而止，逼着80后不得不沉下心来，掂量真实生活的千钧重担，综合考虑感情和未来的发展，从而迸发冷静的思考和巨大能量，将日子细水长流地过下去。正如台湾名嘴小S所说：“不知道何时才是最应该结婚的时候，等一个孩子来决定了!”

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　　搭对车还是搭错车?

　　程飞觉得，结婚就像生命中的一个急转弯，突然之间，自己的生活就发生了天翻地覆的变化。以前下班以后就跑出去吃饭，或者一边吃饭一边看影碟，周末睡懒觉到中午，起床后到处乱跑，或者一口气看完十小时的电视连续剧……现在呢，下班之后就匆匆忙忙往家赶，半路上还要想想给宝宝买点什么，回家以后要洗堆成山的奶瓶，租来的电影要分N次才能看完，半夜要给宝宝喂奶，周末七点钟就要睡眼惺忪地爬起来应付那个精神抖擞的小家伙……原来，结婚可不是搬了新房子、两个人住到一起这么简单，生活中多出一个宝宝，杂事繁事立刻多了起来，两个人的磕磕碰碰也就难免了!让程飞苦恼的是，以前两人有了争执，大不了冷静两天不见面，现在不行了，谁也放不下小宝宝，结果矛盾就变成“一波未平，一波又起”!

　　对王度来说，二人世界被宝宝打乱倒是在意料之中，最吃不消的，却是岳父岳母对自己的偏见。虽然看在宝宝的份上，岳父岳母表面上接纳了自己，实际上，考验还在后面呢!岳父岳母一致认为，王度的宝宝策略是小人之举，更加证明了他居心不良!因为带着“有色眼镜”，老两口怎么看女婿都不顺眼，也就难免在女儿面前抱怨几句，长此以往，丽姗没意见也变得有意见了!为此，王度和丽姗没少吵架，本来心心相印的两个人渐渐有了隔膜。

　　境遇最糟糕的是璐璐，虽然已经结婚了，却没有得到一个合格的丈夫。小海本质上还是一个小孩，对家庭根本没有责任感，每天除了上班就是打游戏，其他的事情一概不理。在璐璐怀孕期间，小海没有陪她去过一次

　　医院做产检，璐璐临产的时候，他还在玩游戏，最后在父母的催促下才来医院。现在孩子快一岁了，每天只能看见爷爷奶奶和妈妈，对爸爸基本没有概念，璐璐满腹委屈也无可奈何。

　　离婚?公公婆婆摆明了要留下自己的孙子，不离婚?在这样的婚姻虚壳里不知道自己还能支撑多久!

　　幸福婚姻的小预习：奉子成婚要讲资格

　　匆匆忙忙地“先上车，后补票”，静坐下来却发现搭错了车，怎么办?不是不想承担责任，为什么仍然觉得不幸福?为什么小宝宝会带来一连串的麻烦?……在奉子成婚后的生活中，80后的问题恐怕不止这么多。事实上，也有数据表明，在所有的婚姻幸福和夫妻关系稳定的家庭里，奉子成婚型的婚姻占的比例最小，而在不稳定甚至已经解体的婚姻中，这种类型却占有不小的份额。

　　由此，读者或许抱有这样的疑问：为什么奉子成婚型的婚姻有较高的不稳定风险?同样是奉子成婚，为什么有人可以从婚姻中得到幸福，有人却只能黯然神伤?特别对于80后来说，问题会出在哪里呢?

　　“宝宝是无辜的!”

　　也许对于80后来说，宝宝在某种程度上指引了自己生活的方向：我不知道自己想要什么，现在有了宝宝，人生就变得清晰起来，有了努力的方向，这总没有什么错吧!况且，宝宝是上天赐给我的礼物，是无辜的!

　　“宝宝是无辜的!”这是很多准爸爸准妈妈选择结婚的理由。在他们看来，奉子成婚表明了一种态度，至少，比那些生了不养或胡乱堕胎的人要强得多。乍听起来，这种说法似乎很有道理，仔细分析，这句话其实暗示了婚姻的非自愿性——宝宝是硬道理，为了宝宝我愿意选择婚姻，我自己的真实感受可以不被顾及!

　　其实，在孩子身上倾注自己的感情和精力，这是人类的天性，本身无可非议。但问题是，要想达成幸福美满的婚姻，就必须把握好自己、伴侣和宝宝的感情平衡。毕竟，婚姻生活是人生中极其重要的一部分，如果忽略了自己的真实需要，以牺牲的态度勉强维持，怎么可能得到幸福呢?如果把情感空间过多腾给孩子，没有给伴侣一个合适的位置，如何缔造美满和谐的家庭环境?如果只是给了宝宝一个名义上的家庭，却不能给他完整的父母之爱，宝宝如何健康成长?这岂不是与你的初衷背道而驰?这样的结果往往是，选择的人既不适合做孩子的爸爸(妈妈)，又不适合做自己的伴侣!

　　在整个事件中，宝宝是最弱势的群体。一个尚在腹中的胎儿，没有能力要求父母做什么不做什么，只能被选择和被承担。如果80后的心智足够成熟，不会仅仅把奉子成婚进行形式上的简单复制，还会进行内心的约束和考量，因为他们知道，对宝宝最公平的做法就是首先对自己公平。而那些身体领先灵魂、心理上还不够成熟的80后，甚至连自己都照顾不好，在手足无措中选择了结婚，以为这样就可以扭转局势，却忘记了自己根本没有相应的承担生命的能力，最终，不但拖累了自己，也耽误了孩子。

　　例如在性行为的认识上，在性观念相对开放的现在社会，很多80后都会在爱情中加入性行为，并且产生“性行为可以帮助我控制对方”的错觉。更有甚者会选择同居，以为同居就是往婚姻的方向迈进了一步，至少也是换取婚姻的筹码。而实际上，灵魂背叛身体并非不可能的事，如果对方不爱你了，执意离开你，甚至他(她)榨取的只是性，在道德之外，性的力量是多么微弱!还有很多80后承认，在选择同居的时候，自己并没有清醒的认识和严肃的思考。只是在得过且过的同居长跑之后，他们才想到给这段迷迷糊糊的爱情一个交待。这种情形之下，如果一方认为水到渠成，不知对方却想着逃之夭夭，等到真相大白，未免损失就太过严重了!

　　而对于那些认为“怀孕可以博取婚姻，结了婚，一切都会好起来”的80后来说，错觉较之前者更加危险了!当然，如果双方情投意合，感情到了，奉子成婚也是皆大欢喜的事，怕就怕，对方心不甘情不愿，宝宝反而成了逼婚的绳索，这样的婚姻即使达成，也是没有感情和责任的虚壳，幸福又从何谈起呢?特别是未婚的年轻妈妈，自己异想天开，以为对方至少会给宝宝一个合法的身份，却不知，对某些人而言，责任感不会比个性中的自私更强大，即使他因为宝宝娶了你，也不意味着他会给你更多，特别是那些你想要的东西!换到男孩的角度，对方即使因为怀孕嫁给你，也不意味着她在感情上接受了你，很可能，你不过是宝宝的爸爸而已，而她绝大部分的感情位置都会留给宝宝!

　　错觉有时源于无知，有时是因为误会，有时却只是拒绝相信。无论如何，下面的小问题或许可以帮助你廓清错觉，想清楚自己的位置，明明白白地走下去：

　　﹡双方是否有当妈妈(爸爸)的心理准备?

　　﹡双方是否具备负责任的条件(特别是心理成熟度和经济条件)?

　　﹡双方是否相爱，是否有共同生活的认知?

　　﹡双方都能接受对方家庭，并且被对方家庭所接纳吗?

　　说到底，因错觉而选择失误，最终引致生活的不幸，损失的绝不仅仅是“面子”问题，毕竟，生活的失误或许能得到人们善意的宽容与谅解，却未必能得到生活本身的宽容和善待。奉子成婚的方式，看似方法简单，易于操作、复制和推广，实际上对实践者的素质有更高的要求——事关一对年轻人和孩子的未来，要具备的条件何其多，岂是一场婚礼就可以“蒙混过关”?